دیوانه به این می گن

جک

از لره میپرسن: طولانی ترین شب سال چه شبی است؟

میگه: شبی که با زنت قهری و میره حموم، خوشگل میکنه و یه دامن کوتاه میپوشه!

لره توي مراسم حج انقدر محكم به شيطون سنگ ميزد كه شيطون توي بلندگو میگه: قدمعلي حسنوند از لرستان، يواش تر وحشي!

لره محکم می گوزه! باباش میگه: اینو دوتاش می کردی که نه کونت پاره شه نه زهره ما بترکه!

لره میره پیش خدا میگه: چرا منو آفریدی؟

خدا میزنه تو سر جبرییل میگه: مگه نگفتم اگه خاک اضافه اومد مسخره بازی در نیار!

لره تو یه کوچه خلوت میگوزه! یه دفعه همه پنجره ها باز میشه، هول میکنه میگه: گوزیه گوز!

قيامت ميشه، خدا ميگه: اماما و پيغمبرا برن بهشت بقيه برن جهنم.

تركه ميره تو صف اماما ميگه: منم امامم!

فرشته ها ميبرنش پيش خدا ميگن: اين ميگه من امامم.

خدا ميگه: اونو ولش كنيد بياين اين لره رو بگيرين، اومده ميگه از جاي من پاشو!

مناجات يك لر با خدا: خدايا سي مو ماشين كه نيخري، پيل هم كه نيدي، زينه جيگول هم نيرسوني، مو ديه بنده تو نيسم، يه فكري سي خوت بكن!

تركه مداح بوده، بهش ميگن: برو محله ي سني ها مداحي كن ولي از يزيد و معاويه و عمر و عثمان حرفي نزن.

ميگه: پس برم چي بگم؟ بگم اما حسين با موتور تصادف كرده!

فقط یک اصفهانی می تونه یک جمله با 20 فعل بسازد:

داشتم می رفتم برم، دیدم گرفت نشست، گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد، دیدم میگد نیمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم!

تو قطار پسره به نامزدش ميگه: رفتيم تونل همينكه گفتم نون بده لبتو بيار جلو تا بوست كنم.

از تونل که میان بيرون پسره می پرسه: چند تا نون دادي؟

دختره میگه: 4 تا

پسره میگه: من كه فقط يه دونه گرفتم!

اصفهانیه از اون پشت ميگه: دادا ديدم نونوايي خلوتس، منم 3 تا استادم!

پيرزنه تو اوتوبوس هي مي گفته: ني ناي نا ناي ني ناي ناي

همه هم دست ميزدن براش. بعد يهو دست مي کنه تو کيفش دندوناشو در مياره ميگه: نياوران نيگه دار!

وقتي خانومي به شما گفت: "چي؟"، به اين معنا نيست که گفته شما را نشنيده بلکه او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغيير دهيد!

یه دونه از این سوسک ریزا هست، هر شب ساعت 12 که میشه میاد رو میز و کمد من راه میره، هی وای میسته نگام میکنه باز راه میره. منتظرم یه شب روی اون غرور مسخرش پا بزاره و بگه که عاشقم شده!

تو جاده شمال بودم، یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده! منم محکم زدم رو ترمز و خیلی عصبی شروع کردم بوق زدن که بره، دیدم نه همینجوری وایساده وسط جاده داره چپ چپ نگام میکنه، یه جوری نگام می کرد انگار منتظر بود پیاده شم روشو ببوسم ازش عذرخواهی کنم!

بعد از یه دقیقه دیدم دیگه خیلی بد داره نگا میکنه، اومدم پیاده شم دیدم گاوه یه نگا به من کرد یه نگا به تابلوی محل عبور حیوانات اونور جاده، بعد با افسوس سرشو انداخت پایینو رفت!

این حرکتش از فحش خوار و مادر بدتر بود، فقط مونده بود قبل رفتن یکم نصیحتم کنه!

آلارم موبایلمو گذشته بودم رو ۰۶:۲۰ ، صبح که زنگ زد گوشیمو سرو ته گرفتم گفتم: خدایا ساعت ۰۲:۹۰ دیگه چه زمانیه؟

سرعت اینترنت انقدر پایینه که اگه الان شخصاً پیاده برم از رییس گوگل سوال کنم، زودتر به نتیجه میرسم؛ تا بخوام سرچ کنم!

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟

میگه: چون کندی سرعت دارین!

خیالم راحت شد، پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!

پارسال سال همت مضاعف بود، همش تعطيل بود!

امسال سال جهاد اقتصادي بود، همش اختلاس بود!

حداقل سال ديگه رو بذارن عفت و حجاب يه حالی كنيم!

بابام حسرت زمان باباش را می خورد، منم حسرت زمان بابام رو می خورم، اما اگه پسر من بخواد حسرت زمان منو بخوره همچین با پشت دست میزنم تو دهنش که نفهمه از کجا خورده!

یک روز مردی در حال عبور از خیابان كودكی را مشغول جابجایی بسته ای دید كه از كودك بزرگتر بود، پس به نزدیكش رفته و گفت: بگذار كمكت كنم.

مرد وقتی خواست بسته را بر دارد دید كه حتی حملش برای او مشكل است. از كودك پرسید: چرا این بسته را حمل میكند؟

كودك در پاسخ گفت: كه پدرش از او خواسته است.

مرد پرسید: چرا پدرت خودش این كار را انجام نداد؟ مگر نمی دانست كه حمل این بسته برایت چقدر سخت است.

كودك جواب داد: اتفاقا مادرم هم همین حرف را به پدرم زد ولی او گفت "خانم بالاخره یه خری پیدا میشه به این بچه كمك كنه"

روزي براي اينکه بفهميم فرزندمان در آينده چکاره ميشود، در غياب وي سکه اي طلا، بطري مشروب و قرآني بر روي ميز نهاديم تا وي در هنگام مراجعت اگر قرآن را برداشت، مشخص است انسان دينداري ميشود، اگر سکه را برداشت کاسب ميشود و ميرود دنبال مال دنيا و اگر بطري مشروب را برداشت دائم الخمر ميشود و نابکار

پسرم در مراجعت نگاهي به ميز انداخت و قرآن را به زير بغل زد و سکه را در جيب نهاد و بطري مشروب را تا ته سر کشيد!

در همان روز ما فهميدیم پسرمان قطعا آخوند خواهد شد.

زنه شوهرشو میبره دکتر، دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه. باید خوب غذا بخوره، هرچی که می خواد براش فراهم بشه و برای 1 سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشین.

تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟

زنه میگه: هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

استاد پرده ويدیو پروژکتور رو تا آخر پايين نکشيده بود، پايين اسلايد افتاده بود رو دیوار و معلوم نبود. يهو يه دختره گفت: استاد اگه ممکنه کامل بکشيد پايين از اينجا خوب معلوم نيست!

چهارشنبه سوری آتیش بازی می کنیم، گیر میدین!

وسط تابستون آب بازی می کنیم، گیر میدین!

حداقل خاک بازی رو آزاد کنید، یه خاکی به سر بی غیرتمون بکنیم!

کاریکاتور/ کاربرد امروزی مهریه

 

monkey

 

wooooooooooow

 

فقط جهت یادآوری برای شما دوست بزرگوار

آدما تا وقتي کوچيکن دوست دارن براي مادرشون هديه بخرن اما پول ندارن.
وقتي بزرگتر ميشن ، پول دارن اما وقت ندارن.
وقتي هم که پير ميشن ، پول دارن وقت هم دارن اما . . . مادر ندارن!...
به سلامتي همه مادراي دنيا...

 

 

پدرم ، تنها کسي است که باعث ميشه بدون شک بفهمم فرشته ها هم ميتوانند مرد باشند !

 

شرمنده مي کند فرزند را ، دعاي خير مادر ، در کنج خانه ي سالمندان ...

 

خورشيد
هر روز
ديرتر از پدرم بيدار مي شود
اما
زودتر از او به خانه بر مي گردد !

به سلامتيه مادرايي که با حوصله راه رفتن رو ياد بچه هاشون دادن
ولي تو پيري بچه هاشون خجالت ميکشن ويلچرشونو هل بدن !!!

 

 

 

سرم را نه ظلم مي تواند خم کند ،
نه مرگ ،
نه ترس ،
سرم فقط براي بوسيدن دست هاي تو خم مي شود مادرم ؛

 

 

سلامتيه اون پسري که...
..
10سالش بود باباش زد تو گوشش هيچي نگفت...
..
 20سالش شد باباش زد تو گوشش هيچي نگفت....
... ... ... ... ..
 30سالش شد باباش زد تو گوشش زد زير گريه...!!!
..
باباش گفت چرا گريه ميکني..؟
..
گفت: آخه اونوقتا دستت نميلرزيد...!

 

:(

 

 

 

هميشه مادر را به مداد تشبيه ميکردم
که با هر بار تراشيده شدن، کوچک و کوچک تر ميشود…

ولي پدر ...
... ... ... ...
يک خودکار شکيل و زيباست که در ظاهر ابهتش را هميشه حفظ ميکند
خم به ابرو نمياورد و خيلي سخت تر از اين حرفهاست
فقط هيچ کس نميبيند و نميداند که چقدر ديگر ميتواند بنويسد …
بياييد قدردان باشيم ...
به سلامتي پدر و مادرها

 

 

(( قند )) خون مادر بالاست .
دلش اما هميشه (( شور )) مي زند براي ما ؛
اشک‌هاي مادر , مرواريد شده است در صدف چشمانش ؛
دکترها اسمش را گذاشته‌اند آب مرواريد!

حرف‌ها دارد چشمان مادر ؛ گويي زيرنويس فارسي دارد!
دستانش را نوازش مي کنم ؛ داستاني دارد دستانش .

 

 

دست پر مهر مادر
تنها دستي ست،
که اگر کوتاه از دنيا هم باشد،
از تمام دستها بلند تر است...

 

 

 

پدر و پسر داشتن صحبت میکردن!!
پدر دستشو ميندازه دوره گردنه پسرش ميگه پسرم من شيرم يا تو؟
پسر ميگه : من..!! 
... ... ...
پدر ميگه : پسرم من شيرم يا تو؟؟!!
پسر ميگه : بازم من شيرم...
پدر عصبي مشه دستشو از رو شونه پسرش بر ميداره ميگه : من شيرم يا تو!!؟؟
پسر ميگه : بابا تو شيري...!!
پدر ميگه : چرا بار اول و دوم گفتي من حالا ميگي تو ؟؟
پسر گفت : آخه دفعه های قبلي دستت رو شونم بود فکر کردم يه کوه پشتمه اما حالا...
به سلامتي هرچي پدره

 

مادر
تنها کسيست که ميتوان "دوستت دارم"‌هايش را باور کرد
حتي اگر نگويد...؟؟؟

 

سلامتي اون پدري که شادي شو با زن و بچش تقسيم ميکنه
اما غصه شو با سيگار و دود سيگارش!

 

 

 

مادر يعني به تعداد همه روزهاي گذشته تو، صبوري!

مادر يعني به تعداد همه روزهاي آينده تو ،دلواپسي!

مادر يعني به تعداد آرامش همه خوابهاي کودکانه تو، بيداري !

مادر يعني بهانه بوسيدن خستگي دستهايي که عمري به پاي باليدن تو چروک شد!

مادر يعني بهانه در آغوش کشيدن زني که نوازشگر همه سالهاي دلتنگي تو بود!
مادر يعني باز هم بهانه مادر گرفتن....

 

 

 

پدرم هر وقت ميگفت "درست ميشود"...
تمام نگراني هايم به يک باره رنگ ميباخت...!

 

مردان پيامبر شدند؛
و زنان مادر؛
قداست پيامبران را توانسته‌اند به زير سوال ببرند؛
ولي قداست مادران را هرگز..!

 

 

 

آدم پير مي شود وقتي مادرش را صــــــــــــــــــــــــــــدا ميزند

اما جوابي نميشنود.........
ممماااااااااااادددددددررررررر. .............

 

 

 

تو 10 سالگي : " مامان ، بابا عاشقتونم"
تو 15 سالگي : " ولم کنين "
تو 20 سالگي : " مامان و بابا هميشه ميرن رو اعصابم"
... ... ...
تو 25 سالگي : " بايد از اين خونه بزنم بيرون"
تو 30 سالگي : " حق با شما بود"
تو 35 سالگي : "ميخوام برم خونه پدر و مادرم "
تو 40 سالگي : " نميخوام پدر و مادرم رو از دست بدم!!!!"
تو  هفتاد سالگي : " من حاضرم همه زندگيم رو بدم تا پدر و مادرم الان اينجا باشن ...!
بيايد ازهمين حالا قدر پدرو مادرامونو بدونيم...
از اعماق وجودم اعتقاد دارم که هر روز، روز توست ...

 

 

 

بهشت از آن مادران است

در حالي که به جز پرستاري و نگهداري از فرزندان ،

هيچ حق ديگري نسبت به آنها ندارند و براي بيشتر چيزها اجازه ي بابا لازم است !!!!!

 

وقتي پشت سر پدرت از پله ها مياي پايين

و ميبيني چقدر آهسته ميره ، ميفهمي پير شده !

وقتي داره صورتش رو اصلاح ميکنه و دستش ميلرزه ، ميفهمي پير شده !

وقتي بعد غذا يه مشت دارو ميخوره ، ميفهمي چقدر درد داره اما هيچ چي نميگه...

و وقتي ميفهمي نصف موهاي سفيدش به خاطر غصه هاي تو هستش ، دلت ميخواد بميري

 

 

 

اگر 4 تکه نان خيلي خوشمزه وجود داشته باشد و شما 5 نفر باشيد
کسي که اصلا از مزه آن نان خوشش نمي آيد (( مادر )) است

با دورود به روان پاک پدر و مادران از دست رفته

فاتحه مع صلوات

.............. جنسییت کامپیوتر؟؟؟؟..............

SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

معلم زن اسپانیایی داشت به شاگرداش توضیح میداد که اسامی در زبان اسپانیایی برخلاف انگلیسی مذکر و مونث هستند

'House' for instance, is feminine: 'la casa..'

'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.'

برای مثال اسب مونث هستش و مداد مذکر

A student asked, 'What gender is 'computer'?'

یک دانش آموز پرسید "جنسیت کامپیوتر چیه"

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer' should be a masculine or a feminine noun.

معلم بجای جواب دادن کلاس را به دو دسته تقسیم کرد: آقایان و خانمها و از آنها خواست خودشان تصمیم بگیرند که آیا کامپیوتر مذکر است یا مونث.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

از هر گروه خواسته شد 4 دلیل برای توصیه شان بیاورند

The men's group decided that 'computer' should definitely be of the feminine gender ('la computadora'), because:

گروه آقایان تصمیم گرفتند که جنسیت کامپیوتر قطعا باید مونث باشه چون:

1 No one but their creator understands their internal logic;

1- هیچ کس غیر از سازندگانشان از منطق داخلیشان سر در نمی آورد

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;

2-زبان فطریشان برای هیچ کس غیر از خودشان قابل درک نیست

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and

3-حتی کوچکترین اشتباه در حافظه طولانی مدتشان باقی می ماند تا زمانی آن را به یاد بیاورند (به رخ بکشند)؛ و

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

4-به محض اینکه به یکی از اونها تعهدی پیدا کردی، میفهمی که نصف حقوقت رو باید خرج لوازم جانبیش کنی.

(THIS GETS BETTER!)

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ('el computador'), because:

گروه خانمها به این نتیجه رسیدند که کامپیوتر باید مذکر باشد چون:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

1-اگه بخواهی بهشون بگی کاری رو انجام بدن، اول باید روشنشون کنی

2.. They have a lot of data but still can't think for themselves;

2-اونها اطلاعات زیادی دارند اما هنوز خودشون نمی تونن فکر کنن

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and

3-از اونها انتظار حل مشکلات می ره، اما نصف اوقات خودشون مشکلن؛ و

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

4-به محض اینکه نسبت به یکیشون تعهدی پیدا می کنی، می فهمی اگه یکمی دیگه صبر کرده بودی، یک مدل بهتری میتونستی داشته باشی.

The women won.

خانمها برنده شدند.

I Love this email

تجربيات گرانبها

سلام
فقط برای خنده است زیاد جدی نگیرید!البته اگه خوشتون اومد میتونید جدی هم بگیرید

 

 

مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.... ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان

در زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند . . . . . . . . . . . . . حالا چي بپوشم؟

زنها دو وقت گریه می کنن : ۱ - وقتی فریب می خورن ! ۲ - وقتی می خوان فریب بدن!!

آدم تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره !

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی……………….. ستاد تشویق دختران به درس خواندن

　

نام مرد در موبايل زنها : آشنايى: مرد روياهام / نامزدى: عشقم / ازدواج: هم نفسم1 / ماه بعد: جان دلم / 2 ماه بعد: سايه سرم3 / ماه بعد: شوهرم1 / سال بعد: آقا بالاسر / 2 سال بعد: بخور بخواب / 3 سال بعد: نره غول4 / سال بعد: لندهور / بعد از 5 سال: مرتيكه نفهم بى شعور، مفت خور نمك به حروم بى چشم و رو!

　

شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون. زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره. زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

!

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن / بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن / بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن / بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن / بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن / بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر !

نام همسر در موبايل آقايون: بعد١ماه:عزيزم / بعد٢ماه:خانمم / بعد٣ماه: همسرم / بعد١سال:منزل / بعد٢سال: هيتلر / بعد٣سال:عزرائيل / بعد٤سال: unknown

یك سؤال به سوالات مراسم ازدواج اضافه شد: عروس خانم روزانه چه مقدار نان می‌خورند؟!

زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم !!

يارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه می كردن . دادستان می گه : سنگدل ?! تو وقتی داشتی زنت رو می كشتی، ندای وجدانت رو نشنيدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه می ذاشت ما چيزی بشنويم ؟!!

ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

　

خانومایی که پول دارن میرند دماغشونو عمل میکنند ، اونایی که پول ندارند میگن که نباید در کار خدا دخالت کرد!!

اگه گفتید شباهت "زن" با "گردباد" چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن

　

دختر غضنفر پول نداشته دماغشو عمل کنه، سر دماغشو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!

　

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه(

　

خداوند مرد را آفريد، و به زن ها قول داد مرد ايده آل را میتوان در هر "گوشه" زمين پيدا كرد و زمين را "گرد" آفريد تا گوشه نداشته باشد..

　

زنم نشدیم غذا مون بسوزه بگیم نه نسوخته فقط غلظتشو بردم بالا خوشمزه بشه

　

و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد (سوره سكته آيات حرص تا دق(

　

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره .

　

زن مانند کروات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد

　

دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و … دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !

　

زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم. زنه می گه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

　

عروس وارد مجلس عروسی میشه مادرشوهرمیگه : صلی الله محمد دشمن جونم امد . عروس میگه : عقرب زیرقالی خواستی پسرنیاری!!!

　

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...